Анекдоты
|
|
|
|
Kradun | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 16:40 | Сообщение # 363 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| — Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь? — Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
• • •
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
• • •
— Роза! Ты почему такая маленькая? — Так я же Люксембург...
Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.
|
|
| |
Kradun | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 16:40 | Сообщение # 364 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: — Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! — А что случилось? — Дай доступ к вай-фаю!
Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.
|
|
| |
МЁД | Дата: Вторник, 19.11.2013, 08:05 | Сообщение # 365 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
|
|
| |
altima | Дата: Пятница, 12.09.2014, 16:17 | Сообщение # 366 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
----------------------------------------------------------------- архитектурная подсветка фасадов
|
|
| |
altima | Дата: Пятница, 12.09.2014, 16:18 | Сообщение # 367 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| * * * Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм? - Кер - кер! Хм? - Кыр - Кыр! Хм? - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
* * * Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
* * * Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
* * *
|
|
| |
Venik | Дата: Четверг, 10.09.2015, 01:48 | Сообщение # 368 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
|
|
| |