ИНТЕРНЕТ... Там можно предаваться романтическим мечтам или же общаться, завязывая многочисленные знакомства – быстро, без смущения и абсолютно анонимно. Виртуальное пространство становится идеальным местом для поисков любви?
Сексуальная революция, о которой говорят уже так долго, кажется, перешла в иное измерение: во Всемирной паутине полным ходом, днем и ночью идет разработка амурных тактик и стратегий. В чатах и на сайтах знакомств, в виртуальном мире Second Life и социальной сети Facebook миллионы мужчин и женщин знакомятся друг с другом для секса или в поисках любви. В этой параллельной вселенной, состоящей из ников и аватаров, можно реализовать самые разные потребности. Здесь встречаются и расстаются – сразу или через какое-то время, «прожив» вместе этот отрезок пути в виртуальном пространстве. Осуществляют свои желания: ищут прекрасного принца, играют в роковую женщину или великого соблазнителя. В Сети найдется место для исполнения любых, даже самых нестандартных фантазий. Но в большинстве случаев, по словам семейного психотерапевта Инны Хамитовой, цель у пришедших в Сеть знакомиться одна – «заполнить» свое одиночество. «Конечно, попадаются сексуальные хищники и мародеры, но большинство мужчин и женщин стремятся найти себе пару, чтобы не проводить в одиночестве выходные или вместе отправиться в отпуск. Кто-то надеется при помощи Интернета обрести свою половину, ведь кажется, что, перебирая бесконечное множество кандидатов, мы найдем ее скорее».
Осторожно: зависимость
«Я не могу отключиться», «Это сильнее меня, все время сижу в аське», «Мне стыдно, но я подсел на порносайты»… Кажется, что здесь можно жить и любить, ни в чем не зная недостатка. Не выходя из дома, заниматься шопингом; удовлетворять (хотя бы виртуально) все свои эротические фантазии – а это само по себе может создать зависимость... Интернет доступен круглые сутки – и это постоянное (успокаивающее и гипнотическое) присутствие создает впечатление, что рядом все время происходит что-то такое, чего нельзя упустить. Насколько реальна угроза массовой интернет-зависимости? «Только люди с неустойчивой психикой или те, кого в данный момент какие-то жизненные события вывели из равновесия, могут оказаться в зависимости от Интернета, – успокаивает сексолог Гонзаг де ла Рог (Gonzague de la Rogue). И добавляет: «Более опасно обеднение воображения. Множество людей слишком увлекаются виртуальной реальностью; они больше не читают, перестают мечтать и, наконец, не могут предаваться и эротическим фантазиям. Ведь любые наши фантазии – это всегда творчество нашего воображения».
Место встречи
Неужели в реальной жизни не осталось пространства для общения? «Традиционным местом знакомств была работа, – объясняет Инна Хамитова. – Но сегодня все больше людей работают дома (программисты, дизайнеры...) или в небольших коллективах, где возможность найти себе пару стремится к нулю. Кроме того, отчуждение, характерное для жителей больших городов, усложняет поиск потенциального партнера. Именно поэтому в мегаполисах Интернет стал одной из самых популярных площадок для завязывания знакомств». С этим согласна 36-летняя Анна, корректор еженедельного журнала: «Я работаю в женском коллективе, наш единственный мужчина – арт-директор, но он бесповоротно женат. Знакомиться на улице я просто боюсь. Вечером, когда выхожу из редакции, сил идти на вечеринку, где можно встретить интересного человека, нет, а поход на выставку или, скажем, в театр невозможен, потому что при нашем режиме я успею лишь ко второму акту. Интернет дает возможность наладить свою личную жизнь. Здесь у меня много знакомых, с некоторыми из них я встречалась, а с парой из них у меня даже были романы».
Портретное несходство
27-летняя Елизавета недавно зарегистрировалась на одном из сайтов знакомств. О себе она написала: «Я молодая женщина, которая любит пальмы и горные лыжи, японскую кухню и мужчин, способных на решительные действия». «Я долго размышляла над последней фразой, перекраивая ее так и сяк, но потом успокоила себя тем, что я хотя бы сделала первую попытку». Указанные в анкете данные – хобби, привычки, возраст, социальный статус, профессия и даже цвет глаз и волос – должны быть сформулированы так, чтобы на них сразу обратили внимание. Ведь все пользователи стремятся к тому, чтобы их виртуальный образ был как можно привлекательнее, сознавая при этом, что такой отредактированный автопортрет заведомо упрощает их личность.
«Заполняя анкеты на сайтах знакомств, мы рассказываем о себе лишь то, что хотим, демонстрируя то, что нам кажется важным, – объясняет психолог Сергей Степанов. – Но и в реальной жизни мы поступаем так же: стремясь произвести как можно более выигрышное впечатление, мы надеемся получить внимание и любовь». Кроме того, наш образ должен укладываться в прокрустово ложе вопросов, которые придумывают разработчики сайтов. Мы вынуждены вписываться в шаблон, подгоняя под него свои ответы. В результате виртуальный автопортрет не дает представления о том, кто мы на самом деле.
«Семьянин хочет познакомиться...»
Это факт: даже стабильные, благополучные семейные отношения – отнюдь не преграда для общения (в том числе сексуального) с другими партнерами на сайтах знакомств и в чатах. Но почему?
Отношения в Сети привлекают своей анонимностью, возможностью найти себе оправдание («виртуальный секс невинен и безопасен») и легкостью, с которой здесь возникают новые (ни к чему не обязывающие) отношения. К такому выводу пришла Беатрис Милехам (BeatriMileham), психолог университета Флориды (США), проанализировав анкеты и интервью с виртуальными любовниками. «Мы ищем оправдания, лишь когда остро чувствуем свою вину, а простоту в общении ценим особо, когда реальная жизнь слишком регламентирована, – уточняет Елена Белинская, социальный психолог, доцент МГУ им. М.В. Ломоносова. – Табу, ритуалы, стереотипы поведения и сегодня во многом определяют отношения между мужчиной и женщиной. Их нарушение (даже в фантазиях) может вызвать чувство вины, а необходимость следовать им «зажимает» сексуальное поведение в реальности. Виртуальность же дает возможность приблизиться к тому, что кажется непозволительным в реальной жизни».
Издержки виртуальности
В реальной жизни мы невольно прячем свое ожидание любви, и, когда возникает чувство, оно застигает нас врасплох, выводит из равновесия. Отношения в Интернете складываются иначе: мы ясно представляем себе, каким должен быть тот, кого мы надеемся встретить. Мы ищем того, кто похож на нас, человека, чьи пристрастия, вкусы и привычки совпадают с нашими. Но, как это ни парадоксально, именно такой «рациональный» поиск мешает возникновению подлинной любви. «Любить в другом себя – значит любить только себя, – говорит психоаналитик Жан-Мишель Хирт (Jean-Michel Hirt). – И прежде, чем заполнять анкету на сайте знакомств, стоит задать себе вопрос: «Готов ли я встретить другого (в полном смысле этого слова), не такого, как я?»
Мы хотим близости (вкусов, интересов, взглядов), которая в какой-то мере может восполнить нереальность виртуальных отношений. «Но ничто в них не может пробудить наше тело, возбудить его аппетит», – говорит Инна Хамитова. Идеализация другого и избирательное представление, которое мы создаем о себе, оказываются столь значимы именно потому, что мы не можем ощутить телесные и невербальные сигналы друг друга. Любая информация о другом получает преувеличенное значение, а «погружение» в интимность происходит быстрее и интенсивнее. «Иллюзия интимности в какой-то мере связана и с тем, что Интернет дает возможность приблизиться друг к другу рывком и не ушибиться, если «упадешь», – уточняет Сергей Степанов. – Во Всемирной паутине работает система норм, в которой не принято отталкивать друг друга, здесь условности вообще меньше довлеют над нами».
Чем дольше развиваются виртуальные отношения, тем в большей степени другой становится объектом наших проекций: мы приписываем ему все то, что важно для нас самих (свои ценности, ожидания, убеждения).
Нежное или игривое послание по электронной почте – и воображение уже идет вразнос. Мы почти уверены в том, что кто-то где-то тоже мечтает о нас. Но, увы, за встречей нередко следует разочарование.
«Виртуальное знакомство обманчиво, – поясняет Инна Хамитова. – Большая часть информации (свыше 70%), которую мы узнаем о человеке при реальном знакомстве, – невербальная, это значит, ее нельзя уловить через монитор. Мы не можем почувствовать запах своего собеседника, заметить, как у него подрагивают ресницы, в каком ритме он дышит… Наш виртуальный образ и ему не дает представления о нас. Мы не видим множества мельчайших знаков, способных заронить в нас волнение и в конце концов запустить алхимию желания». Возможно, поэтому наиболее прагматичные искатели знакомств в Интернете пользуются веб-камерой, а другие, напротив, предпочитают оставаться невидимками: они не хотят, чтобы их возраст или внешность были определяющими для отношений. «В моем профиле нет фотографий и подробного описания моей внешности, вместо этого я поместила туда стихи, в которых рассказываю о своей жизни, желаниях и мечтах. Я получила несколько откликов, которые меня совсем не тронули. И еще одно стихотворение… Прочитав его, я почувствовала, что автор – именно тот человек, которого я ищу. Хотя я не знала ни его возраста, ни того, как он выглядит, ни его профессии… Когда мы встретились и разговорились, мне показалось, что мы уже давно знакомы. Пожалуй, у нас нет сильного сексуального притяжения, но мне с ним хорошо и очень интересно».
Отношения нового типа
Поиск сайта, регистрация, первый отклик, знакомство… В Интернете все происходит очень быстро. «Всякий раз мне кажется, что я вновь прохожу тестирование, – делится 41-летняя Оксана. – При каждом новом знакомстве меня оценивают, словно товар в магазине. Но оцениваю и я: не хочется напрасно терять время. Интернет в этом смысле очень похож на супермаркет, где можно присмотреть партнера для секса на одну ночь или попробовать найти свою любовь».
Но благодаря именно этой особенности Интернета 44-летняя Наталья «обрела второе дыхание». «Только надо ясно себе представлять то, чего ты ищешь. Скажем, я не мечтаю о серьезных отношениях с мужчинами. После двух разводов мне важно насладиться свободой в полной мере. Без Интернета я бы, наверное, ощущала себя маргиналом».
Виртуальные и реальные супружеские измены, порносайты, секс-развлечения – изобилие и разнообразие интернет-предложений, их низкая стоимость и анонимность пользователя усиливают интернет-зависимость. Но не стоит и демонизировать Интернет. Он позволяет тем, кто одинок, жить наполненной жизнью, не меняя своего статуса и не поддаваясь социальному давлению. «Жить в паре любой ценой, – уточняет Жан-Мишель Хирт. – Благодаря Интернету возникают отношения нового типа – fuck friends («друзья-любовники»). Наконец, в Сети можно укрыться, не быть, как в повседневной жизни, на виду». «Если человек знает, кого он ищет и что мешает этому поиску в реальной жизни, виртуальное пространство поможет ему достичь цели», – добавляет Сергей Степанов.
Но, как и в любом супермаркете, где мы регулярно закупаем продукты, посетители сайтов знакомств часто становятся их завсегдатаями: в Интернете преобладают «одноразовые» отношения. Большинство виртуальных романтических знакомств не имеют будущего: одна ночь, приятные воспоминания или неловкость при пробуждении… «Когда мы с такой легкостью можем находить друг друга, расстаемся мы так же легко, – с горечью констатирует 29-летняя Марина. – В Сети нас полно, так что и ценимся мы недорого».
Для самых убежденных приверженцев Сети всегда остается последнее прибежище: виртуальная виртуальность. 27-летний Максим недавно женился в Second Life. «Хорошо, что в реальной жизни я холост, иначе у меня возникло бы ощущение, что я двоеженец!» – шутит он. Итак, Интернет – творец новых отношений? Без всякого сомнения.
«Мы ищем подобных самим себе»
Одни сайты знакомств представляют собой «витрину», где каждый может вывесить любую информацию о себе и подобрать партнера по своему желанию; на других кандидаты в пары подбираются автоматически с помощью программ, разработанных психологами. «Сайты-витрины» впечатляют головокружительным изобилием возможностей, зато другие сразу предложат нам список людей, разделяющих наши вкусы и стремящихся к серьезным отношениям. Повышает ли это шансы на успех отношений? Отвечает психоаналитик Серж Тиссерон.
Psychologies: Что вы думаете о различиях между «общими» сайтами и сайтами по подбору соответствий?
Серж Тиссерон: По существу это одно и то же. На открытых сайтах люди сами ищут профили, похожие на их собственные, на сайтах по подбору за них это делают психологи. В прежние времена ровно этим же занимались свахи.
Psychologies: Наверное, специальный подбор снижает риск ошибки...
Серж Тиссерон: Он действует как плацебо: тот факт, что партнер подобран с учетом психологической совместимости, нас уже обнадеживает. Считая, что это помогает нам найти близкого человека, мы меньше волнуемся и внимательнее относимся к тем, с кем нас соединяет сайт. А это дает нам больше шансов на успешное знакомство… Однако и в этом случае нет никаких гарантий того, что в дальнейшем все сложится благополучно. Ведь и на открытом сайте, и на сайте, подбирающем партнера, представление о людях составляется из того, что они сами говорят о себе, а партнера ищут по принципу совпадения взглядов и вкусов. Но нельзя узнать друг друга, исходя лишь из того, что мы сами говорим о себе. И нет никаких подтверждений тому, что прочность союза двоих зависит от общности их вкусов или сходства характеров. И конечно, общаясь в Интернете, мы не пользуемся языком тела, который играет огромную роль в формировании пары.
Psychologies: Вы говорите, что «виртуальное знакомство идеально для виртуальной жизни, но не для реальной». Но ведь Интернет уже давно стал частью нашей повседневной, реальной жизни.
Серж Тиссерон: Я просто констатирую факт. Да, жизнь пары меняется, отношения партнеров становятся все более и более виртуальными, порой они проводят вместе гораздо меньше времени, чем в Сети. Знакомства в Интернете вполне вписываются в обычаи и нравы этой новой эпохи, но едва ли они подходят всем.
Подготовила Надежда Василевская
