Анекдоты
|
|
olga_olga | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 02:06 | Сообщение # 181 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! ***** Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" ***** Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
|
|
| |
olga_olga | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 02:17 | Сообщение # 182 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Отзывы - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! (А вот интересно, какие коменты в рецензии напишут на мою дипломную работу) ***** Мединститут.Профессор спрашивает студентов: - Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова - отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование... ***** - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. (ой, как же это напоминает меня))))
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 18:02 | Сообщение # 183 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! ****** Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. ******* Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я то думаю, где тебя раньше видела?" ******** Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: - "Возьми меня!" Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. - "Возьми меня!" Муж: - "Да не еду я никуда!" ******* Мужик в гастрономе спрашивает продавца: - Скажите, а у вас есть книга восторгов? - Да вы что, восторгов в наш адрес еще никто не писал!?! - Так заведите, сделайте милость! Вчера моя тёща отравилась вашей колбасой! *** -Бабушка, ты сама пришла? -Сама ,внучек, сама. -А папа сказал, что тебя черти принесли... **** - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. ****
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 18:06 | Сообщение # 184 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?" - Я? Чеврь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю. ***** Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. ***** Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. **** Если посветить фонариком в ухо блондинке, у нее загорятся глаза.... Сидят две блондинки на мосту. одна посмотрела вниз, и говорит: это Москва-река. Вторая говорит нет, это Волга. спорили 2 часа. Потом одна говорит: Я сейчас прыгну вниз, и узнаю.... Прыгнула, приползает через пол-часа вся разбитая, и говорит: Дура! Это Варшавское шоссе................. **** 2 Блондинки нашли пудренницу. одна открыла, смотрит в зеркало, и говорит: "Что-то рожа знакомая!" Вторая говорит - дай посмотрю. Дура, да ведь это же Я!!!!!!!!!!! **** ЗАГАДКА: Возьмем 3 девочек - брюнетку, рыжую и блондинку. Все они учатся в 3 классе. Вопрос: у кого из них больше грудь? (У блондинки, ей ведь уже 17 лет....) *** Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. **** Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила и разорила все казино свим номером 23. Подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение ? Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала, и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ???! Блондинка (удивленно): - Как, а разве 7 на 3 не 23 !? **** Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ? Вторая ей отвечает: - Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!? ****
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 18:08 | Сообщение # 185 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что тоже смогу вам помочь ! *** Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка. - Какие у Вас для этого данные? - В этом году я угадала 6 цифр в лотерее. *** Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке – О, нет. Я так устала, лучше потанцуем **** - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. *** - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" *** Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров. Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Почему вы не едете? -Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо? **** Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое!
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 18:09 | Сообщение # 186 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| 204. Нарушение Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я... чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.. **** Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! **** Блондинка - прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!! **** Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать ! Поворачивается к туристке-блондинке: - Сфинксов не кормить ! ***** Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело, и говорит она: - Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!
|
|
| |
olga_olga | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 14:43 | Сообщение # 187 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?! ***** Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! ***** Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
|
|
| |
olga_olga | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 14:51 | Сообщение # 188 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!". ***** С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль. ***** Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 30.12.2009, 03:09 | Сообщение # 189 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так раза три. Тут стемнело бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит: - Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала. Вторая: - А мы были сегодня у Манюни?
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 30.12.2009, 03:18 | Сообщение # 190 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Клиент: - А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр. Адвокат: - Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать? ***** - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! ***** - Алло! Я туда попала? - Нет, не туда! Вас послать, куда надо?
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 30.12.2009, 03:39 | Сообщение # 191 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась: - Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо... Пацаны ей: - Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его. Бабулька: - А-а, ну тогда ногами его, ногами! ***** Жареный Петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни. ***** Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается спасти их. Рыбаки отказываются слезать со льдины - у них клюёт!
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 30.12.2009, 03:52 | Сообщение # 192 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...
|
|
| |
МЁД | Дата: Четверг, 07.01.2010, 15:16 | Сообщение # 193 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| На дискотеке, после танца, парень говорит девушке: - Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие! - Вы мне льстите, я плохо танцую. - Зато смешно! ******* На лекции в медицинском институте. Профессор: - …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы… Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..! ******* На экзамене по уголовному праву. -Можете ли вы мне сказать, что такое обман? -Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... -Каким образом, поясните. -Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. ****** В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ******
|
|
| |
МЁД | Дата: Четверг, 07.01.2010, 15:37 | Сообщение # 194 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Один новый русский спрашивает у другого: — Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен? — Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут. *** — Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается! *** Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял! *** Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился! Манька: — Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. *** Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу. *** Подходит Хотабыч к своему другу: — Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 15.01.2010, 18:51 | Сообщение # 195 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| -Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... **** Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай… Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 15.01.2010, 18:51 | Сообщение # 196 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли… **** Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
|
|
| |
МЁД | Дата: Вторник, 19.01.2010, 18:58 | Сообщение # 197 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Дочь родителям: - Все, я решила выйти за Сашку! Отец: - Дочка, но он же идиот и пьяница! Мать: - Милый, ну надо же нашей малышке с кого-то начинать. **** Утром 1 января из детской раздается дикий вопль: - Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет! - Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил… ***** В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает.. ****
|
|
| |
|
МЁД | Дата: Вторник, 19.01.2010, 19:07 | Сообщение # 199 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! *** Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. **** Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х" Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
|
|
| |
МЁД | Дата: Суббота, 06.02.2010, 16:05 | Сообщение # 200 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара" ***** — Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! — Чего-чего отрастила, Кузьмич? — Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии... ***** Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
|
|
| |
МЁД | Дата: Суббота, 06.02.2010, 16:08 | Сообщение # 201 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена отправляет мужа-программиста в магазин. - Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток... В магазине. - Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть? - Есть. - Тогда дайте еще 9 палок колбасы **** Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью **** Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал... **** -- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. — Для начала исправьте ошибку в последнем слове, иначе непонятно, о чём речь.
|
|
| |
МЁД | Дата: Суббота, 06.02.2010, 16:15 | Сообщение # 202 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала... - Куплю, не пережуешь! ***** На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и краснонос, кто я, дети? На что дети радостно должны были ответить: - Дед Мороз! Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал: - Краснонос и седовлас, кто я, дети?... Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!...... **** Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. **** Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две.
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 17:36 | Сообщение # 203 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: — Классная! Только жрет много.. — И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит! — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет? — Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее! ****** Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда! ***** Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом... ***** Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут... ******* Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.. ***** Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай. ****** Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 17:48 | Сообщение # 204 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." ***** Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод" ****** Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь где мой телефон? - Я поставил его на зарядку - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь что недоступна... **** Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. ***** Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, сссуки! *** Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин... ***** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 10.03.2010, 00:34 | Сообщение # 205 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься??? ***** Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща. ***** Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага.
|
|
| |
olga_olga | Дата: Среда, 10.03.2010, 01:17 | Сообщение # 206 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась... ***** Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. ***** Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
|
| |
olga_olga | Дата: Пятница, 12.03.2010, 23:28 | Сообщение # 207 |
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?! Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают! ******** Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! ******** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 17:54 | Сообщение # 208 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 17:56 | Сообщение # 209 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса. После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: "По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь". - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
|
|
| |
|