Анекдоты
|
|
МЁД | Дата: Суббота, 12.02.2011, 13:22 | Сообщение # 301 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни... При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила -"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку -"Вжииик", говорит японская пила -"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку -"Вжииик", говорит японская пила -"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку -"Вжииик", говорит японская пила -"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно -"Вжииик", говорит японская пила -"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС -"Хрррр", говорит японская пила -"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить. - Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение... Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти! Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это – «неистово»? - Эге-гей, твою мать!!!…
|
|
| |
МЁД | Дата: Суббота, 12.02.2011, 13:23 | Сообщение # 302 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! - С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник. - Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов))))) Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?
|
|
| |
МЁД | Дата: Четверг, 24.02.2011, 07:28 | Сообщение # 303 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ". У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!" Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? тарый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади. - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы. - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
|
|
| |
МЁД | Дата: Четверг, 24.02.2011, 07:35 | Сообщение # 304 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд! Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда... Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел! Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: – Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: – Какие проблемы, мама? Белила есть? – Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: – Вот, хата побелена, а окна не покрашены. – Какие проблемы, мама? Краска есть? – Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит – отец на дереве сидит. – Папа! А что это ты там сидишь? – Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
|
|
| |
|
МЁД | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:48 | Сообщение # 306 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится. - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:48 | Сообщение # 307 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:50 | Сообщение # 308 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! - Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает! - И чем же? - Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает. Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? Багира: - Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:51 | Сообщение # 309 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Разговор деревенских мальчиков: - Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых! Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: - Мама, здесь 3D!
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:52 | Сообщение # 310 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
|
|
| |
|
|
МЁД | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:01 | Сообщение # 313 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер! Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
|
|
| |
wdw | Дата: Суббота, 23.07.2011, 23:47 | Сообщение # 314 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…)))
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
МЁД | Дата: Вторник, 02.08.2011, 03:53 | Сообщение # 315 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
- Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
|
|
| |
МЁД | Дата: Вторник, 02.08.2011, 03:55 | Сообщение # 316 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Возвращается мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" написано, мне понравилось, я себе тоже тaкую сделаю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет!
В магазине, покупатель - продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
|
|
| |
|
Финт | Дата: Вторник, 02.08.2011, 04:37 | Сообщение # 318 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: «Вампирский засос премьера». Вернулся — все верно. Присмотрелся — раздел «Афиша». Уф! Пишут без кавычек!
|
|
| |
Финт | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:40 | Сообщение # 319 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл? - Меньше чем Колян. - Тaк он ничего не поймaл. - А я еще и удочку потерял.
|
|
| |
Финт | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:40 | Сообщение # 320 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... - Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
10 отличий врaчa: 1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы... 2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту... 3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом... 5. Мы регулярно кого-то теряем... 6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут... 7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей... 8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше... 9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть... 10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем...
- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть. - И чего? - Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:44 | Сообщение # 321 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку...
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! ! Багира, делая солидную затяжку: - Я в шоке, Маугли- бык... .
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
-Where are you from? -I`m from U.S. -FROM MY ASS????
|
|
| |
Финт | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:44 | Сообщение # 322 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В больнице медсестра подходит к доктору : - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор : - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
- Его убили тупым предметом... - Природоведением?
|
|
| |
Финт | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:46 | Сообщение # 323 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!!
Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
|
|
| |
|
wdw | Дата: Суббота, 13.08.2011, 19:38 | Сообщение # 325 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
|
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 19:06 | Сообщение # 326 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Четверг, 22.12.2011, 23:26 | Сообщение # 327 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Пётр I спрашивает Меньшикова: - Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!
___________________________________________________________________
Разговаривают муж с женой по телефону. Жена: - С работы пойдешь - купи курицу. - Хорошо. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ. Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ. Через минуту муж перезванивает: - Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? ________________________________________________________________________
Дорогой Дедушка Мороз!!! На Новый год дарить мне ничего не надо.Ну,разве что,подари мне три вишенки...Положи их,пожалуйста,в ряд,по горизонтали крайнем левом игровом автомате, в казино "Золотой шар"... Я буду там всю ночь...Я верю, что ты есть! Заранее спасибо!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 01:31 | Сообщение # 328 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог!
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала!
Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 02:02 | Сообщение # 329 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
|