Приветствую Вас Гость
Четверг
28.03.2024
21:31

НА ГРАНИ РЕАЛЬНОСТИ

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: МЁД  
Форум » Развлечения » Юмористический раздел » Анекдоты
Анекдоты
МЁДДата: Суббота, 12.02.2011, 13:22 | Сообщение # 301
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…


 
МЁДДата: Суббота, 12.02.2011, 13:23 | Сообщение # 302
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


 
МЁДДата: Четверг, 24.02.2011, 07:28 | Сообщение # 303
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

тарый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


 
МЁДДата: Четверг, 24.02.2011, 07:35 | Сообщение # 304
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю


 
olga_olgaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 14:45 | Сообщение # 305
Звезда Востока
Группа: Друзья
Сообщений: 889
Медали и ордена:

За создание ролика про форумчан, плейкастов, поздравительных музыкальных открыток для форумчан За победу в конкурсе на самый смешной рисунок
Статус: оффлайн
Приехал новый полкан в часть и спрашивает у солдат:
- Как вас здесь кормят?
Те молчат.
- ну выходит что плохо.
Те молчат.
- ну выходит хорошо
Солдаты:
- выходит хорошо, а вот входит плохо biggrin




 
МЁДДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:48 | Сообщение # 306
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


 
МЁДДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:48 | Сообщение # 307
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


 
МЁДДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:50 | Сообщение # 308
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!


 
МЁДДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:51 | Сообщение # 309
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!


 
МЁДДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:52 | Сообщение # 310
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!


 
МЁДДата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:49 | Сообщение # 311
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

****

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!


 
МЁДДата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:53 | Сообщение # 312
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!


 
МЁДДата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:01 | Сообщение # 313
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


 
wdwДата: Суббота, 23.07.2011, 23:47 | Сообщение # 314
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…)))


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
МЁДДата: Вторник, 02.08.2011, 03:53 | Сообщение # 315
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...


 
МЁДДата: Вторник, 02.08.2011, 03:55 | Сообщение # 316
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Возвращается мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" написано, мне понравилось, я себе тоже тaкую сделаю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


 
МЁДДата: Вторник, 02.08.2011, 03:58 | Сообщение # 317
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


 
ФинтДата: Вторник, 02.08.2011, 04:37 | Сообщение # 318
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: «Вампирский засос премьера». Вернулся — все верно. Присмотрелся — раздел «Афиша». Уф! Пишут без кавычек!
 
ФинтДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:40 | Сообщение # 319
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:

Статус: оффлайн

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
 
ФинтДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:40 | Сообщение # 320
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем...

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
- И чего?
- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!
 
МЁДДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:44 | Сообщение # 321
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????


 
ФинтДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:44 | Сообщение # 322
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?
 
ФинтДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:46 | Сообщение # 323
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
 
МЁДДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:46 | Сообщение # 324
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .


 
wdwДата: Суббота, 13.08.2011, 19:38 | Сообщение # 325
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Прикрепления: 2226767.jpg (104.6 Kb)


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
wdwДата: Воскресенье, 11.09.2011, 19:06 | Сообщение # 326
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
wdwДата: Четверг, 22.12.2011, 23:26 | Сообщение # 327
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Пётр I спрашивает Меньшикова:
- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

___________________________________________________________________

Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:
- С работы пойдешь - купи курицу.
- Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Через минуту муж перезванивает:
- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
________________________________________________________________________

Дорогой Дедушка Мороз!!!
На Новый год дарить мне ничего не надо.Ну,разве что,подари мне три вишенки...Положи
их,пожалуйста,в ряд,по горизонтали крайнем левом игровом автомате, в казино "Золотой шар"... Я буду там всю ночь...Я верю, что ты есть! Заранее спасибо! biggrin


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
wdwДата: Понедельник, 23.01.2012, 01:31 | Сообщение # 328
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала!

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
wdwДата: Воскресенье, 29.01.2012, 02:02 | Сообщение # 329
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:

За победу в конкурсе на самого позитивного человека на сайте в 2009 году За победу в турнире по шашкам и шахматам среди форумчан 2009 За победу в конкурсе Секс символ-2009 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
 
МЁДДата: Воскресенье, 29.01.2012, 05:13 | Сообщение # 330
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

 
Форум » Развлечения » Юмористический раздел » Анекдоты
Поиск: