Приветствую Вас Гость
Четверг
28.03.2024
15:29

НА ГРАНИ РЕАЛЬНОСТИ

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Модератор форума: МЁД  
Форум » Развлечения » Юмористический раздел » Анекдоты
Анекдоты
МЁДДата: Среда, 06.11.2013, 15:38 | Сообщение # 361
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '


 
МЁДДата: Суббота, 09.11.2013, 14:17 | Сообщение # 362
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


 
KradunДата: Воскресенье, 10.11.2013, 16:40 | Сообщение # 363
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

• • •

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

• • •

— Роза! Ты почему такая маленькая?
— Так я же Люксембург...


Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.
 
KradunДата: Воскресенье, 10.11.2013, 16:40 | Сообщение # 364
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!


Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.
 
МЁДДата: Вторник, 19.11.2013, 08:05 | Сообщение # 365
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:

За победу в конкурсе Мисс форума 2008 года За победу в конкурсе лучший модератор форума 2008 года За любовь к сайту и потрясающие ролики про форумчан За победу в конкурсе Мисс форума 2009 года За победу в конкурсе Секс символ-2010 по итогам голосования форумчан
Статус: оффлайн
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль


 
altimaДата: Пятница, 12.09.2014, 16:17 | Сообщение # 366
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

-----------------------------------------------------------------
архитектурная подсветка фасадов
 
altimaДата: Пятница, 12.09.2014, 16:18 | Сообщение # 367
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
* * *
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

* * *
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *
 
VenikДата: Четверг, 10.09.2015, 01:48 | Сообщение # 368
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Медали и ордена:

Статус: оффлайн
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
 
Форум » Развлечения » Юмористический раздел » Анекдоты
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Поиск: