Анекдоты
|
|
|
|
|
wdw | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:31 | Сообщение # 334 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ... - Нет! ... - А "ЦеллюлитоИсчезан"? ... - Нет! ... - А "СамСобойВесПропадан"? ... - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Четверг, 02.02.2012, 19:40 | Сообщение # 335 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена мужу: -Милый, а что мне взять с собой на море,чтобы все посмотрели на меня и охренели? Он ей: - Возьми лыжи...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Пятница, 03.02.2012, 13:03 | Сообщение # 336 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Суббота, 04.02.2012, 22:56 | Сообщение # 337 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Муж звонит жене - ты где? - Я в норе? - Да не в норе, а в Рено. Где бы ты была если бы я тебе Пежо купил!!!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
МЁД | Дата: Среда, 23.05.2012, 11:29 | Сообщение # 338 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
|
|
| |
МЁД | Дата: Среда, 23.05.2012, 11:33 | Сообщение # 339 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала: "В 22 года имею сына 6-ти лет".
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
|
|
| |
|
wdw | Дата: Среда, 23.05.2012, 18:07 | Сообщение # 341 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Один китайский мудрец сказал: 和些物体 是 恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法 律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧 和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成 员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结 果副手。选举的结果已经成为最新的直接, 而这些年来,虽然由理事会任命 的长老 Я прям плакала на этом месте: 最新的直接
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с нее слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но, поглядев на себя в зеркало, читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров".
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Среда, 20.06.2012, 17:37 | Сообщение # 342 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
Elza92 | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 14:56 | Сообщение # 343 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает :- Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
|
|
| |
wdw | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 18:31 | Сообщение # 344 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
Русский турист в Италии. Экскурсия по старинному кладбищу. Экскурсовод-"Это могила известного итальянского живописца. Надпись на могиле - "Родился в 1835 году, умер в 1899, жил 5 лет". Один из туристов - они что, считать не умеют? Человек жил 64 года, а они пишут - 5 лет? Нет, отвечает экскурсовод. У них все по-другому, сначала учился, потом женился, потом детей растил, потом детей женил, внуки появились - начал жить для себя. Приезжает русский домой и говорит жене - "Маша, когда помру, на моей могиле пусть напишут - "Родился мертвым!"
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:02 | Сообщение # 345 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Пятница, 21.12.2012, 01:08 | Сообщение # 346 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Суббота, 12.01.2013, 13:35 | Сообщение # 347 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 02:19 | Сообщение # 348 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Трёхлетний мальчик едет смамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу:
— Куда же это мы едем смамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смехмамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 01:26 | Сообщение # 349 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Таиланд кричал:- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:- Иди за грибами, фантазерка!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Четверг, 25.04.2013, 13:55 | Сообщение # 350 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"....!!!!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Суббота, 27.04.2013, 08:53 | Сообщение # 351 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
wdw | Дата: Пятница, 31.05.2013, 21:05 | Сообщение # 352 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6034
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена: О чём ты с соседкой болтал? Муж: Так, о погоде. Жена: Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил!!!
|
|
| |
|
МЁД | Дата: Пятница, 18.10.2013, 16:21 | Сообщение # 354 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| 2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
|
|
| |
|
|
|
МЁД | Дата: Пятница, 18.10.2013, 16:26 | Сообщение # 358 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. — Не хотите ли кофею? — спросила графиня. — Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... "" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. — Не хотите ли кофею? — спросила графиня. — Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... " — Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. — Не хотите ли кофею? — спросила графиня. — Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... " Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. — Не хотите ли кофею? — спросила графиня. — Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нах. . й, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "
|
|
| |
|
|