|
Анекдоты
|
|
| VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 22:42 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| камент на обзор новой ниссан теана: >А сколько картошки, интересно, в неё входит? >Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.
Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
| |
| |
| VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 22:43 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| У меня за окном цирк!! Грохот стоит нереальный... Думал стройка какая-нибудь началась. Выглядываю - там наши умельцы воду из луж экскаватором уберают! ))))))))))))) Ну эти маленькие - bobcat... Опускает ковш - вот так: оо\ и задним ходом быстро быстро сдает - в итоге воду выгребает!
Русские непобедимы!
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
| |
| |
| VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 22:43 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| XXX Всего в список наркодержав вошли 20 государств - Афганистан, Багамы, Боливия, Бразилия, Мьянма, Колумбия, Доминиканская Республика, Эквадор, Гватемала, Гаити, Индия, Ямайка, Лаос, Мексика, Нигерия, Пакистан, Панама, Парагвай, Перу и Венесуэла.
YYY ничё так выбор для отпуска
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
| |
| |
| VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 22:43 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| застряли с корешом в лифте. давим кнопку
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Четверг, 09.10.2008, 11:54 | Сообщение # 35 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ! 
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 22:21 | Сообщение # 36 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 22:23 | Сообщение # 37 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Положительные эмоции - это эмоции,
которые возникают, если на все положить.
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 22:24 | Сообщение # 38 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 22:29 | Сообщение # 39 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Идет мужик по берегу озера, видит:
какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда
все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 23:03 | Сообщение # 40 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 23:07 | Сообщение # 41 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Солдат вернулся из армии в свой родной город.
Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и,
в принципе, единственной улице, радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
-Здравствуйте, тетя Маша.
-Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
-А дайте мне самую большую и красивую розу..
-Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
-Ну как бы...замужем она, Вань
-Афигеть! Давайте две!!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Пятница, 10.10.2008, 23:17 | Сообщение # 42 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:52 | Сообщение # 43 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:52 | Сообщение # 44 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| летела муха, слона увидела.
-хочешь кайф получить?-говорит муха.
-да!давай!-ответил слон.
муха слону в задницу влетела, из хобота вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
ну снова влетела-вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
-ладо, но этот раз последний!
влетела муха, а слон хобот к заду приставил и говорит:веечный кайф!!!!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:53 | Сообщение # 45 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили
мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:54 | Сообщение # 46 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Вы слышали, Витас дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:56 | Сообщение # 47 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 18:59 | Сообщение # 48 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Четверг, 16.10.2008, 19:00 | Сообщение # 49 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась
приносить тапочки...
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
|
| Ли_са | Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:47 | Сообщение # 51 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| МЁД | Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:51 | Сообщение # 52 |
 Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними
президент,
ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из
которых человечья была, а другая - медвежья.
- Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил?
- Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком,
постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова
президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло
время трюк с превращением повторить...
|
| |
| |
| МЁД | Дата: Четверг, 30.10.2008, 16:15 | Сообщение # 53 |
|
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!! *** Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
|
| |
| |
| Ли_са | Дата: Четверг, 30.10.2008, 23:09 | Сообщение # 54 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - мама, я дура???
- дура!!! я папа!!!
Не угождай, беседуя с царями.
Останься честным, говоря с толпой.
Когда ты тверд с врагами и друзьями,
Тогда они считаются с тобой.
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 31.10.2008, 11:45 | Сообщение # 55 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 31.10.2008, 11:46 | Сообщение # 56 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 31.10.2008, 11:47 | Сообщение # 57 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 31.10.2008, 11:50 | Сообщение # 58 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
|
|
