НА ГРАНИ РЕАЛЬНОСТИ

Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина (из школьных сочинений)

Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день.В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Домочадцы - это любители покурить к квартире

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал: -Это Штирлиц - сейчас будет драка. Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл. - Нет это не Штирлиц - сказал второй. - А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка

Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - МедикаМент.

Звонок в ментовку: - Помогите! Меня насилуют! Приезжайте скорее!!! - Куда? - В попу!!! - Куда подъехать?

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус омонтосов!

Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: - Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена: - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я спал?..

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Как ни крутись, а зад все время сзади

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот

В психушке двое разговаривают:- Ну, как тебе мой роман?- Нормально, только действующих лиц много.Тут им кричит медсестра:- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещл и гарантию нагод предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?- Ух ты, Серлга, какой же ты оптимист

Красавица: Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает.Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?

Посетитель в кафе:- Сестрица, вина и фруктов.- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.- Сто грамм и огурец...

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает.

- Какого роста должна быть девушка?- 185. Чтоб нагибалась, стерва...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -так мстит сицилийская мафия.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.- Почему нарушаем?:- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?:- Так потому и спешу!..

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:Мама, что это у тебя между ног?Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.А где твоя мочалка?А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет

Украинский суд. Судья - подсудимому:Я приговариваю вас к 15 годам...А телевизор там будет?Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю, дуб.- Понял, расти дальше.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?- В мечтах...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

В деццтве вс? было иначе... Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит:- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!

Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь...- А! Отвариваешь...

В аптеке:- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Слишком большие достоинства делают человека непригодным для общения: на рынок не ходят с золотыми слитками - там нужна разменная монета, в особенности мелочь.

С начальником поругался, с девчонкой поругался, с домашними поругался, на телефоне деньги кончились, с нетом почти час не мог соединится, какой то ужас

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.

почему невесты всегда в белом? - Это стандартный цвет новой бытовой техники!

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

На уроке математики выходил на связь с Большим Космосом, на замечания не реагировал.

Опоздал на урок литературы, сказал, что искал смысл жизни.

Объявление:Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".Городской Зоопарк.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

в маршрутке-тута и тама не останавливаем

на запорожце-машину охраняет клоп-спидоносец!

В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали.

Наши в америке прикалываются! 2 Русских парня,которые учаться в школе в США решили посмеяться над школьниками.Они взяли 3-х свиней и написали на них 1,2 и 4,после чего запустили их в школу.Американские полицейские(они-же тупые) целую неделю искали свинью с номером 3.

Зашёл я, как-то, в уличный деревянный туалет и увидел там такую надпись-обращение:
"Товарищи-друзья! Мимо срать нельзя! На то есть яма, Держите попу прямо!"

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо и он - вправо, она -влево и он : Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

у нас в городе Томске есть замечательный магазин,в котором продается
одноразовая посуда...и название у него прекрасное и ласковое "ОДНОРАЗИК".Самое
интересное,что там продаются еще и торты.Ну как это расценивать?))

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.Волк говорит:- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.А Хомяк говорит:- Ну, а я наверно не поеду.

Рассол - напиток завтрашнего дня

Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально

Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов.

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: - «Трусы на люстру – деньги в дом». Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина: - «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!» Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

шёл я по лесу,вдруг из кустов вылез медведь,я ему лапу пососал,он и уснул)))))

лучшие друзья дедушек-это имплонтаанты))))

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

Родители отчитывают Вовочку:
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

-Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* *
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
* * *
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
* * *
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.
* * *
Вовочка с папой смотрят по телевизору программу "В мире животных". Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:
- Вот смотри сынок тот который сверху - напрягся, а та которая снизу - расслабилась... понял что-нибудь?
- Да, папа. Не расслабляйся, а то вые#ут.

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!