|
Анекдоты
|
|
| МЁД | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 16:23 | Сообщение # 61 |
 Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
|
| |
| |
|
|
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:48 | Сообщение # 64 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:48 | Сообщение # 65 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:49 | Сообщение # 66 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:49 | Сообщение # 67 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:50 | Сообщение # 68 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:50 | Сообщение # 69 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:51 | Сообщение # 70 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:52 | Сообщение # 71 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:53 | Сообщение # 72 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:54 | Сообщение # 73 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:54 | Сообщение # 74 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:55 | Сообщение # 75 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:56 | Сообщение # 76 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:56 | Сообщение # 77 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| -Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:57 | Сообщение # 78 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:57 | Сообщение # 79 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:57 | Сообщение # 80 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| МЁД | Дата: Пятница, 14.11.2008, 04:38 | Сообщение # 81 |
|
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!
|
| |
| |
| МЁД | Дата: Пятница, 14.11.2008, 04:39 | Сообщение # 82 |
|
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
|
| |
| |
|
| МЁД | Дата: Пятница, 14.11.2008, 04:45 | Сообщение # 84 |
|
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". ***
Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? Правильный ответ: фамилия. *** Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай? ***
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять *** - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Вторник, 18.11.2008, 23:58 | Сообщение # 85 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"... Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! "ля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Среда, 19.11.2008, 00:01 | Сообщение # 86 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь! Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой "опы найдется?! Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Среда, 19.11.2008, 00:01 | Сообщение # 87 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Среда, 19.11.2008, 00:03 | Сообщение # 88 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| Dj_Djek | Дата: Среда, 19.11.2008, 00:06 | Сообщение # 89 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 812
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Мы всегда там)) где нас меньше всего ждут))
|
| |
| |
| МЁД | Дата: Четверг, 20.11.2008, 08:43 | Сообщение # 90 |
|
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка! - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
|
| |
| |
