НА ГРАНИ РЕАЛЬНОСТИ

*****

Петька и Василий Иванович собираются на войну. Василий Иванович одевает красную рубашку. Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
- Ну вот смотри, Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

******

- Василь Иванович! Бери тачку гони в село. Презервативы импортные превезли!..
- Все это, Петька, баловство для молодых. А мне моя гильза от трёхдюймовки ещё послужит...

******

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

*****
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

*******

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

******

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
- Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
- А где хранилось?
- На рабочем столе.
- А именно?
- В корзине.

******

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Телефонный разговор. Она:
-Ты сильно занят?
-Ну, незнаю... Жена и двое детей - это сильно?

Добавлено (29.11.2008, 21:33)
---------------------------------------------
- Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- ???
- Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жаpил!
* * *

***

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят

*****

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

8888

Добавлено (11.12.2008, 10:53)
---------------------------------------------
Стоит дедушка на балконе и умиляется:
-Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.
За февраль.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

*************************

Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

**************************

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

******

Я - слива садовая, спелая, лиловая!
Я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...

******

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

******

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?
******

Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
*****

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
*******

Дочь просит инетчика:
— Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода.
— "httр://wеаthеr.уаhоо.соm".
*******

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже..." Так и не состоялась любовь...
******

Юзер:
— Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws:
— А диск есть?
Юзер:
— Есть.
Windоws:
— А что сказать надо?
Юзер:
— ОК.
Windоws:
— Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
— Так вот же они!
Windоws:
— Где?!
Юзер:
— Да на диске!
Windоws:
— На каком?
Юзер:
— На В:\.
Windоws:
— Нет такого диска.
Юзер:
— А почему под DОS'ом есть?!
Windоws:
— Не мои проблемы.
Юзер:
— А как же мне драйверы поставить?
Windоws:
— А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
— Не может быть!
Windоws:
— Точно тебе говорю.
Юзер:
— А аудио есть?
Windоws:
— И аудио нет.
Юзер:
– А что есть?
Windоws:
— Джойстик есть.
Юзер:
— Отродясь не было...
Windоws:
— Мне виднее.
Юзер:
— Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws:
— Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

******

Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Ваньку, потом говорит: "Надо ему уже игрушки в коляску вешать".
А я говорю: "Я вчера дохлую мышь вешал, и он игрался".
Потом только понял, что сморозил...

******

- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор сети "Эльдорадо".

*******
...Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
*******

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
********

Появился новый провайдер, обеспечиваюший отличное качество интернета!
Номер:02
Голосовая регистрация.
Логин:менты
Пароль:казлы
Через несклолько минут к вам приедут высоко обученые профессионалы,и пропишут вам как первичный,так и вторичный DNS по самое нехочю.

* * *

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

* * *

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?

* * *

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!