Анекдоты
|
|
МЁД | Дата: Пятница, 01.05.2009, 03:13 | Сообщение # 121 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёночек! (идёт за пивом, возвращается) - Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 01.05.2009, 03:16 | Сообщение # 122 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! ***** - Девушка, у вас сок есть? - Сок "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... ***** Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 01.05.2009, 03:22 | Сообщение # 123 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Случай был. Соседи резали свинью, а ихние куры видели. Долго что-то промеж себя бубнили, потом пошли и утопились. В колодце. Соседи долго что-то промеж себя бубнили, потом кипятильник в колодец кинули и картошку. Так что безумству храбрых поем мы песню, но человек - это звучит гордо. ***** У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки... ***** Лето. Жара. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек. Около первой: - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок ,заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 01.05.2009, 03:23 | Сообщение # 124 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 18:58 | Сообщение # 125 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли! У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать... Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... Прапорщик - солдату: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:02 | Сообщение # 126 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - "чахохбили"!
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:08 | Сообщение # 127 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? - Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Бэтман, Спайдерман и Суперман! Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну... мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла... Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте.
|
|
| |
|
МЁД | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:26 | Сообщение # 129 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?.. Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна. Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу. - У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие! Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили! Какая страна самая смешная? - US. - Почему? - Переключи раскладку! - Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!
|
|
| |
МЁД | Дата: Пятница, 22.05.2009, 06:13 | Сообщение # 130 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! " После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко" Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . - И тебя не придавило? - Нет, все Лёше на спину упало
|
|
| |
Ли_са | Дата: Пятница, 22.05.2009, 21:43 | Сообщение # 131 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер?! - Он мудак!!!
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
МЁД | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 03:35 | Сообщение # 132 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Интервью на улице. В прямом эфире... Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Суббота, 27.06.2009, 21:36 | Сообщение # 133 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти... Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг! Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Суббота, 27.06.2009, 23:27 | Сообщение # 134 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Суббота, 27.06.2009, 23:53 | Сообщение # 135 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Суббота, 27.06.2009, 23:54 | Сообщение # 136 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,...
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Суббота, 27.06.2009, 23:59 | Сообщение # 137 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 00:00 | Сообщение # 138 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
Ли_са | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 00:03 | Сообщение # 139 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 2954
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! - Хто, хто? - Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...
Не угождай, беседуя с царями. Останься честным, говоря с толпой. Когда ты тверд с врагами и друзьями, Тогда они считаются с тобой.
|
|
| |
|
|
МЁД | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:42 | Сообщение # 142 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: - У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: - Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: - Ну, что же ты? - Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!...
|
|
| |
МЁД | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:45 | Сообщение # 143 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок! **** - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка... **** Девушки разговаривают на около сексуальную тему. Одна говорит: - Да при желании от мужика всегда можно отбиться! Другая: - Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
|
|
| |
|
|
МЁД | Дата: Четверг, 20.08.2009, 18:32 | Сообщение # 146 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается... ****** По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. ******* Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в IСQ! ***** Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! ****** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.
|
|
| |
МЁД | Дата: Четверг, 20.08.2009, 18:40 | Сообщение # 147 |
Сладкая отрава
Группа: Администраторы
Сообщений: 5931
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . ***** В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? ****** Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. -- Где находится аппендикс? -- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.
|
|
| |
VIP-POLICE | Дата: Пятница, 18.09.2009, 16:53 | Сообщение # 148 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| почему японцы в анимэ мультах рисуют всем очень большие глаза? ПОТОМУ,ЧТО БОЯТСЯ ИХ НАРИСОВАТЬ СЛИШКОМ УЗКИМИ!
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
|
| |
VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 12:38 | Сообщение # 149 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Отличительная особенность памяти у студента:не знал,но вспомнил.
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
|
| |
VIP-POLICE | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 12:39 | Сообщение # 150 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Медали и ордена:
Статус: оффлайн
| Абитуриент приходит с первого экзамена,родители кидаются к нему: -Ну как экзамен? -Ничего,только экзаменатор попался какой-то набожный,каждый раз,когда я что-то говорил,он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!"
время не важно,ВАЖНА ТОЛЬКО ЖИЗНЬ!!!
|
|
| |